『The Five Love Languages』是本已經狂賣超過一千萬本的書,它的概念常常被帶入心理諮商或是自我成長的課程裡.作者Dr. Chapmen根據他多年來的諮商經驗,他把人與人之間可以感受到愛的方式分成五種：
 
(1) 肯定的語言 (Words of affirmation) 
喜歡對方來自真心的表達肯定,欣賞與鼓勵
可以是直接地,也可以間接的
可以是口語的,也可以是文字的
 
(2) 有品質的相處時刻(Acts of service) 
喜歡對方與自己全心全意地在一起
可以向對方透露自己的心聲
感受到對方專注地同理心 
也可以是兩人共同做一件事
但焦點不在事,而是與對方在一起. 
 
(3) 接受禮物(Receiving gifts) 
喜歡對方在意自己,為自己買禮物
禮物的重點是心思,與昂貴與否無關
禮物可以是一種愛的視覺象徵,可以拿在手裡
藉著這個象徵,想到對方的愛
另外也有一種無形的禮物,就是對方的陪伴.
 
(4) 服務的行動(Quality time) 
喜歡對方為自己做事情
不是對方覺得“需要”“應該”而去做的事
而是真心為自己表達愛所做的事
 
(5) 適當的身體接觸(Physical touch) 
喜歡一些表達愛意的接觸,像是擁抱, 牽手, 輕輕觸摸背部等等 
透過即便是微小的觸覺,可以感受到對方的溫暖與關心
 
這五種愛的語言,
不只可以應用到親密關係,還有親子關係中
當然所展現的方式就會有些微的不同
 
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感謝慧智基金會的邀請,
經過好幾次的來回開會討論
上個月我們一起做了很大膽的嘗試! 
 
我們把5 Love Languages的概念
介紹給了五十幾位華裔的青少年孩子和他們的爸媽
並讓孩子與爸媽們跟對方分享自己的love language.    
幾位爸媽們都感動地說,
自己的成長背景不擅於說愛,
這是他們第一次可以與孩子可以有如此情感的交流,
也很意外的知道
孩子感受愛的方式,跟他們原本以為得"其實很不一樣".
 
對很多人來說,要說愛這件事很不容易
但無論是孩子還是大人,是男人還是女人  
每個人的內心，都渴望被愛.
 
而每個人感受愛的方式又可以很不同
當給愛的人,跟收愛的人, 說著不同的love language, 
這份愛,就常常被錯過.
 
 
於是,
一直努力給愛的人,明明給得很辛苦    
想被愛的人,卻覺得沒有收到愛
於是,雙方都很委屈. 
 
你呢？
你知道你的Love language嗎？
你又知道你愛的人的Love Language嗎？
 

家長們常會問，當面對孩子有憂鬱症時，到底該怎麼做才可以幫助孩子度過這難關？
 
 
『越是想幫助孩子，越是會被孩子狠狠推開』
 
『我這麼愛孩子，真不懂孩子為什麼對我如此生氣』
 
『唉呀, 我做什麼都不對，說什麼都不對』
 
『我已經不知道該怎麼辦了，只能遠遠避開孩子』
 
 
聽到家長們這麼說，我都有種很為爸媽們覺得心疼的感覺
 
焦急的爸媽們會用自己的方式去幫助孩子，
 
卻不知道在無意間幫了倒忙
 
因為那不是孩子當下所需要的支持
 
結果兩邊都辛苦- 
 
爸媽用力的很辛苦，孩子也掙扎的很辛苦
 
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那天，我問個曾被診斷有憂鬱症的孩子說
 
這一路走來，爸媽做過讓他覺得最被支持的是什麼？
 
孩子說：『應該是接納我的憂鬱症吧！』
 
這簡單一句話，
 
可說是代表了我的許多憂鬱症青少年個案們想對爸媽們說的話。
 
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爸媽們常常忽略了最核心的關鍵，
 
首要在於接納孩子有憂鬱症，如何好好陪伴孩子
 
而不是急迫的要『解決』孩子憂鬱症的『問題』
 
 
 比方說：
 
💣『你就是沈迷於手機，沒時間寫功課，才會壓力這麼大，覺得有憂鬱症』

於是爸媽們開始沒收孩子的手機，關掉網路，隨時打開孩子的房門監督
 卻不理解，孩子有時候是把手機當作一個轉移焦慮或憂鬱的的方式
 手機只是其中一個管道，有時候可以是電動，煙酒，藥物等. 
 
或是看到孩子整天不起床，開始對孩子生氣，
 其實孩子起不了床，自己也很不願意 
 這時候的指責批評，只是讓孩子更加痛苦
 
 
💣『你就是看了網路上那些一天到晚講憂鬱症的影片，才會變這樣』 
 
什麼叫做 『變這樣』呢？
如果把這語法『你就是....才會變這樣』套入對任何大人的對話
 我想也很容易引起對方不舒服的感覺吧！
 這句話本身就是在指責與批評所謂的『這個樣子』（憂鬱症）
 
 
 
💣 『我真不知道是哪裡做錯了什麼，讓你得了這憂鬱症』

 無論是對著孩子說，或是在來訪的親人朋友面前這麼說
都會讓孩子在面對自己的憂鬱症外，還加上對父母親的愧疚，覺得自己是家裡累贅
 
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 身為最親近的爸媽們，如果也落入憂鬱症的污名化影響，
 覺得憂鬱症是個很可怕或是很丟臉的病，無法接納孩子有憂鬱症，
 這對孩子來說，並不會覺得爸媽們不接納『憂鬱症』
 而是會覺得爸媽們不接納的是『我』
 
於是孩子會有著濃濃的憤怒
 而其實憤怒裡，包裹著不被理解的孤單
 還有難過，沮喪，還有要獨自面對憂鬱情緒的害怕, 甚至絕望
 
所以... 陪伴憂鬱症的孩子，不如先嘗試陪伴，理解吧！
 他們真的很期待可以『被懂』與『被接納』
 
而唯有當爸媽們首先願意與『憂鬱症』和諧相處，
 才有能力可以敞開心，與正在面對憂鬱症的孩子相處。
 
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最後我也想要提醒父母們.... 
 
你們，其實是很容易被忽略的照護者！
 總是在已經乾枯的杯子裡，還要使勁地擠出一滴水來照料孩子
 卻忘了，在自己沒有力氣的時候，所給出的愛也會充滿匱乏
 別忘了，在為孩子澆水時，也為自己加點水，讓自己休息一下吧！ 
 
 
 
 
 

​藉著長假期，我終於看完了改編自2007年暢銷小說的影集 『13 Reasons Why 』，中文翻譯為 『漢娜的遺言』。看完後的我被勾動了滿滿的情緒，也難怪自從今年三月底在Netflix正式開播後，這部影集已迅速成為美國青少年的熱門話題，同時引起許多老師，心理師與家長的正反兩極化反應。
 
這影集主要在說一名高中女生 Hannah baker 在學校裡歷經許多事件後選擇自殺，並留下了7卷錄音帶，述說了13個她自殺的原因，讓錄音帶依照順序傳給她認為導致她選擇死亡的同學。 隨著錄音帶裡Hannah的聲音，帶著觀眾一步步去體會她經歷這些故事的心境，每一集的故事都十分深刻與真實，極度有震撼力，涉略的話題包含了：青少年找尋歸屬感的渴望，友情裡的矛盾與掙扎，暴凌（肢體/ 語言/ 網路），自殺，性侵，藥物與酒精等。
 
對於這系列影集，我自己也有兩極化的反應。

一方面，我感謝這系列影集，穿插著主角與他人的視野，讓觀眾看到，導致一個人選擇自殺的原因得以來自生活中不同層面並如何交織影響。有幾個年輕孩子告訴我說，看完 13 Reasons Why 後，他們自發性地對於身邊的朋友們有更多的包容，因為他們不知道是否朋友們也跟Hannah一樣 ，正在經歷些不為人知的困難。 同時，他們也對自己在生活當中的言行，學習多份覺察，因為就像是影片中說的蝴蝶效應，一句無心的玩笑話，也有像刀子一般銳利的殺傷力。
 
另一方面，對於影集將Hannah的死亡責任歸屬在這13人身上，這點也不免讓人憂心，這正是許多老師與心理師所擔心的，不希望年輕的孩子們模仿這樣的行為。Hannah帶著對生命的失望，氣憤，與罪惡感，選擇自殺這條路，這讓人深深感到難過與不捨。同時，雖沒有直接點清，但影片中穿插主角與他角的視野，也說明了常讓人忽略的一點，所謂『加害者』與『受害者』的角色，其實並非如此絕對。 總之，生命是自己的，在這個影片中，Hannah才是唯一在世界上可以決定自己生死的人。有如心理學大師 Carl Jung 的名言， 『 I am not what happaned to me, I am what I choose to become. 』認清這點，拿回生命的主權，是主要關鍵。   


有家長問我： 『孩子想看，我該給孩子看嗎？』
 
我的想法是： 『你可以阻止孩子好奇嗎？』
 
這影集，涉及了當今不少美國青少年會遇到的話題，可能是自己的親身經歷，或身邊朋友的經歷 ; 因為地域性及學校文化的不同，類似的議題也可能以不同的故事脈絡呈現在生活中。開播至今兩個月，很多青少年已看過這影集，或聽過同學們的閒聊，有些則是打算暑假的時候跟朋友一起看。總之，如果孩子們真的好奇，總是可以找到方法看，與其考慮要不要讓孩子看，不如把重點放在如何把這個影集作為一個機會，用開放與健康的態度來跟孩子開啟 討論 與 分享溝通 的大門！ 

『討論』≠『單向的說教』: 不是急著告訴孩子什麼該做，什麼不該做。
 
『討論』=『雙向的開放性溝通』: 聊聊看孩子們看完的感受是什麼？ 爸媽們如果也看了影片，也可以分享自己的感受是什麼？
 
舉些打開溝通大門的例子…
 
『對於影集裡的這些角色，讓你印象最深刻的是誰？為什麼呢？』
 
『對於 Hannah自殺的做法，你有什麼想法？』

『你覺得這些事件，在真實世界的學校裡很常見嗎？比方像什麼？』
 
打開門後，不要急，也不要緊張，不要窺探，也不要說教，更不要批判。 
 
讓安穩的心引領著你，在好奇的流裡與孩子一起聊，話題的流流到哪裡，你就跟著去哪裡，讓孩子帶著你去了解他( 她) 的生活世界。

如果這股流，流到了讓你緊張的地方，先深呼吸一口氣，讓自己安在（安穩的處在當下）。你的安在，也會讓孩子跟著安在，安在不是沒有情緒，而是可以覺察到自己的情緒，並且安穩地與自己的情緒在一起，與孩子共同面對困難的話題與對話。

如果門沒有打開，不用挫敗，

也許你的孩子對這影集沒有共鳴，或是他（她）還沒有準備好談論這些話題。

你也無須硬敲門！因為，門不會只有一道！ 

在我剛開始實習心理諮商師的第一年， 我的心靈導師 Don ，一位四十多年經驗的心理諮商師， 曾經在團體訓練中對我們說過一句話，至今還深深影響著我。
 
 “ You don’t need your clients to prove you are a good therapist.”
 『 你不需要你的個案來證明，你是個好的心理諮商師！ 』
 
Don 想要傳遞的訊息是，當身為心理師的我們，把個案在生命中的改變，當成為對我們自身諮商能力肯定的時候，我們就會無法接納當下的她/他，而 “需要” 個案成為某種我們希望她/他所成為的樣子，在這段關係裡，我們也就無法給出無條件的愛，帶著敬重的眼光去支持每個人，探索屬於自己獨一無二的生命歷程。
 
同樣的，當我們把這句話放進親子關係裡，它也充滿著力量。 
『 你不需要你的孩子來證明，你是個好爸媽！』
 
孩子們有peer pressure ( 同儕壓力)，而爸媽們的同儕壓力也不容小看，再加上長輩們的關心：
『大家的孩子都有學，你怎麼沒有栽培你的孩子學樂器？』
『你孩子近視這麼深，你是不是給他看太多的電腦 ？』
『你孩子成績一直不好，你不要再工作full time了！』
 
常常，聽到這樣的言語，父母也難免聽了心急腳亂，不是開始覺得自己不夠盡責，就是轉身要求孩子，於是給出的愛就有了無形的綑綁。

當父母親們不小心落入這樣的陷阱，別忘了… 閉上雙眼，深呼吸一口，拍拍身上不小心被貼上的標籤，告訴自己 『我不需要我的孩子來證明，我是個好爸媽！』
 
 

昨晚我又再度造訪了 Stanford University（史丹佛大學） 參加一個活動 “ What Asian Parents Say and What Teens Hear” 。由史丹佛醫院的心理醫師 Rona Hu 所帶領的一群住院醫生與博士生，將親身經歷或身邊關於亞裔父母與青少年之間常常發生爭執的情節，撰寫成3-5分鐘的小短劇，由他們上陣演出。 與現實不同的是，短劇演出後，會有旁白 （更像是治療師的角色）喊卡，訪談父母與孩子兩邊的情緒，並邀請父母思考可以有什麼其他不同的做法。目前已經寫出的小短劇包含有 “ What's wrong with you", " Awkward hug", " Not talking" ...等等。這幾個短劇，大家是不是光看劇名就大概可以猜得出一些內容了呢？  
 
這…. 實在很有戲劇治療的影子呀！

與大家分享其中有一個短劇 “ Parents are embarrassing"  令我特別印象深刻。
 
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家裡的客廳裡，正值青少年的女兒與好朋友興奮地聊著天。

媽媽手上拿著食物，走進客廳，一邊招呼著女兒同學，一邊也想要關心學校的狀況，但媽媽搞不清楚 break dance 與 Hip-Hop的不同 ，也弄不清英文的發音。
 
女兒翻了翻白眼說 『 “媽！你這樣讓我很丟臉”』
 
一連幾次的白眼球後，媽媽壓抑的情緒終於爆發了，把手上的盤子『碰』一聲丟在桌上，說，『你怎麼可以這麼不尊敬我！  為了你可以有更好的未來，我辛苦漂洋過海移民來到美國，工作的時候英文不好被笑，上次我跟你爸去打網球，還被人咆哮說滾回你的國家去。現在好了，竟然連你都對我翻白眼，看不起我！ 』
 
女兒與朋友一臉錯愕，對於這突如其來的暴怒，不知所措。
 
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劇本解析…
 
對於媽媽來說，面對女兒對她翻白眼這個動作，有很多內心的糾結，像是按到按鈕一樣，連結到很多在她身為移民華裔所遭受的不平等的創傷經驗。
 
而對於女兒來說，不理解媽媽在移民過程中所經歷的心酸，也不知道原來與朋友之間常常“翻白眼”的這個動作，對媽媽來說，是件不舒服的事情。
 
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重來一次 …
 
旁白問了媽媽，如果重來一次，她可以嘗試什麼不一樣的做法嗎？
 
很重要的一個部分，在於『覺察』！
 
當媽媽覺察到自己的憤怒，來自於自己的生命故事，意識到了，就有放下的選擇，當她得以放下，用更大的視角來面對女兒，她於是可以理解，其實『翻白眼』 這個動作，是美國青少年常見的普遍行為（實在說不上是個讓人欣賞的普遍文化，只能說媒體或電影的影響力量實在太大！） ，並不是女兒看不起她的行為。
 
當然，如果這個劇本要繼續走下去的話….
 
媽媽也可以用平靜的口吻告訴女兒，每次當女兒對自己翻白眼的時候，讓她覺得沒有受到尊重，很不舒服。 因為在平靜中分享，造就了雙向的溝通，比起兩座爆發的火山，溝通與理解，有了更多的可能性！
 
 
短劇裡，可以再來一次！

現實生活裡呢？ 是不是我們也可以給彼此一個機會，也重來一次呢？ 

​

在Arkansas州的一所男子高中門口張貼了一個告示寫著：
『 如果你來這，是為了幫你的兒子拿他忘記的午餐, 書本，或功課，請轉身離開吧！
     你的孩子會因為你今天的離去，學會自己解決問題的方式。』

短短一周的時間，這張照片在網路上被瘋狂轉載。

這讓我想起，曾經有個公司主管分享了一個例子：
公司的 intern 面試，最近越來越常出現1+1的狀況 
這個plus one, 不是面試者的孩子，而是面試者的父母 
當面試者被通知沒有錄取的時候，
父母親們甚至開始打電話到公司質問主管 ：
『我的孩子如此優秀，你們為什麼不錄取他？』
電話這頭，主管緩緩的說：
『理由很簡單，因為你打的這通電話』

青少年雖然已經不再是孩子了，
而越來越多的家長們，依舊無法放手
而當我們試試看訪問這些辛苦的雙手， 為何無法放手，
手會說些什麼呢？
又是來自什麼樣的心境呢？ 
這些是常聽到的幾個答案： 

(1) 來自 “擔心與害怕”
     『如果他沒有我拉這一把，跌倒了怎麼辦？』
      
     父母親常覺得一放手，孩子就會跌得鼻青臉腫，會在人生路上失敗 
     一旦餘光瞄到苗頭不對，在孩子還沒意識到之前，早就衝到前方為孩子清除障礙 
     久而久之，孩子沒有危機意識，也沒有處理危機的能力 
     更常見的是，由於父母親無法信任孩子有足夠的能力面對困難 
     這份不信任也會無形中在孩子內心生長，認為自己沒有能力。 

     讓我們來做個練習，邀請父母們把眼光拉回來放到自己身上 
     原本這句話 可以怎麼說呢... 

    『他沒有我拉這一把，跌倒了怎麼辦？』 
     把眼光來回『我』身上 
       -->『原來是我選擇不信任孩子有足夠的能力，面對眼前的困難』 
       -->『 讓我來練習, 選擇適當的時候，放手並信任孩子有面對困難的能力』 


(2) 來自“自我的投射”
     『因為我年輕的時候... 我不想要我的孩子也經歷這些辛苦/挫折/痛苦』

     是不是，有時候沒注意.... 
     會下意識地帶著有故事的眼鏡去看孩子的人生 
     不妨問問自己，這故事，是我的？還是我孩子的？
     拿下眼鏡，從敞開的心去真正地看看孩子
     也許你會發現，原來顏色很不一樣

    同樣邀請父母親把眼光拉回到自己身上 
    原本的這句話可以怎麼說呢...

  『因為我年輕的時候.... 我不想要我的孩子也經歷這些辛苦/挫折/痛苦』

 把眼光來回『我』身上 
     -->『 我看見自己，對於我的過去還有著沒有放下的故事與情緒 ，
              而這些屬於我的，不是我孩子的 』
     --> 『 讓我練習覺察， 當我不自覺戴上眼鏡的時候，可以選擇要繼續戴著，還是要拿下』


(3) 來自“失落感”  
     『當孩子不再需要我的時候， 我就沒有價值了』 
     
     當父母親長期把生命的重心都放在孩子的身上，已經很習慣被需要
     當孩子漸漸獨立自主，重心從原本的原生家庭轉移到同儕生活，甚至離家求學, 工作 
     父母親開始感受到自己似乎不被需要，在孩子人生的重要性不再像之前這麼高
     開始有種邁向空巢期的害怕，覺得孤單與失落 。
    
     也邀請父母親把眼光拉回到自己身上 
    原本的這句話可以怎麼說呢...
    『當孩子不再需要我的時候，我就沒有價值了』

 把眼光來回『我』身上 
     --> 『 我的生命價值在於我自己，我的內在需要的是我的滋養』 


(4) 來自“附屬認同感”
      『 他如果沒考上大學，我會覺得丟臉，抬不起頭來』

    在親子關係中，最常見的陷阱就是，將孩子視為自己的擁有物 
    認為孩子的成功就代表著父母的成功 
    相對的，孩子的失敗就代表的父母的無能 
    這時候，我通常會問父母親一句話： 
   『你所認為的成功，與你孩子所認為的成功，是否一致呢？』
     而十之八九，我聽到的回答是： 
    『喔！我沒想過，我也沒問過我的孩子』
     
     常被訪問教養概念的黑幼龍就曾說，
     『父母親教養孩子，就像是園丁在照顧著花園裡的種子，播種, 灑水, 施肥 ，
     而對於園丁來說最重要的任務，是要照顧這顆種子長成他自己最棒的樣子。』

    再次邀請父母親把眼光拉回到自己身上 
    原本的這句話可以怎麼說呢...
    『他如果沒考上大學，我會覺得丟臉，抬不起頭』
​
  把眼光來回『我』身上 
     --> 『 孩子是孩子，我是我，我們是彼此獨立的完整個體，
              我們有各自的人生地圖 ，而我願意帶著愛與接納，支持他去闊展自己的地圖。』

如何放手，給出自由無條件的愛，是智慧與人生的修煉
其中的首要，是來自對自己的覺察！

如果這些心境與台詞，對你來說也很熟悉
不妨下次下意識地習慣的伸出手時，問問自己....
 『如果這手會說話，會說些什麼話？』
『我是主詞嗎？
   如果不是，那把我當主詞，從我的眼光來看自己，這話會不會不一樣？』
『我想要養出的是什麼樣的孩子？ 』
『我又想要成為什麼樣的父母？ 』

​

有坐過飛機的人應該都有這個印象 
起飛後，空服員拿著安全帶，帶著無奈的臉，解釋著各項航安措施 
面對著整個航艙的乘客不是低著頭看雜誌，就是聊著天
我想，我要是那空服員，也是個無奈臉吧！ 

這幾年來，航空公司開始大發奇想 
拍攝各種有創意的短片來替代原本無聊的示範 
不僅成功抓住乘客們的眼球 
更是讓大家爭相分享在網路上 
而就連空服員們自己，
對於每天這原本的例行空事也都覺得有趣 

而這同樣的道理放到親子關係中，不也讓人會心一笑嗎？ 
“ 週末記得要幫狗洗澡 “ 
“ 回家先把午餐盒拿出來“
“ 拖鞋不要隨便亂丟” .....

同樣的訊息，爸媽們在重複65次之後難免覺得厭煩
而其實當孩子恐怕在聽到第15次的時候，
就已經開始把這句話當做飄過來的空氣。
有時候，換個方式，也許會有意想不到的效果！ 

曾經，家長問過我  『 為什麼這麼辛苦，還要去“娛樂”小孩？』
如果當我們改變方式的目的是為了要去娛樂小孩，才能達到效果
大概會覺得心不甘情不願吧！

但如果把這麼做的目的的 『受詞』從『孩子』改成『爸媽自己』就完全不同了！
 『我』因為一而再，再而三的重複同樣訊息，所以『我』覺得厭煩
   那『我』就為『我』自己來找個有趣的方式來傳遞訊息
   無論孩子有沒有接受到這訊息
   至少『我』很享受這個傳遞訊息的過程 ！

 所以下次，當你生氣地張開口準備要嘮叨那一成不變的台詞時，
不坊試試看為自己，換個方式！
  

 
 

Pixar 的7分鐘動畫 “ La Luna" ，簡簡單單卻極具意義，
它說的是一個爺爺，爸爸 ，男孩與月亮的故事 。

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故事裡的爺爺與爸爸，有個很有趣的工作
那就是清掃落在月亮上的星星 ！
這天夜裡，
他們帶著男孩Bambino 坐著船來到大海的中央
準備把這份工作也教給 Bambino
從戴帽子是高還是低，到清掃星星的方式 
爺爺與爸爸總是各有各的主見，堅持不下
Bambino也總是在小小動作裡學習著爸爸與爺爺  
影片最後, 
當他們在面對一個新的挑戰時，
爺爺與爸爸絞盡腦汁搞不定
Bambino則是選擇聽從自己的聲音，
用一把榔頭敲出了新的路 ！
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每一個時代都有屬於自己的價值觀與想法，
當我們總堅信自己是對的時候，
卻忘了世界其實不是這麼絕對。 
多一些好奇，多一些覺察，多一些信任，多一些放手 
孩子會讓我們見到更多的驚奇！
​